Ребенок очень нервный. Методы воспитания.

Сегодня мы продолжим  тему неуравновешенных, вспыльчивых детей, которая была затронута в прошлой статье, и коснемся методов воспитания таких детей.

Еще раз обращаю внимание, как это сделала в комментариях к вышеназванной статье: очень важно понимать разницу между просто капризничающим, т.е. преследующим свои цели ребенке и, ребенке, психически неуравновешенном, который хочет, но НЕ МОЖЕТ вести себя хорошо. Причина такой психической неуравновешенности часто в том, что ребенок очень нервный просто пока еще не в состоянии контролировать свои эмоции и психологическую адаптивность к определенным жизненным ситуациям. Точно так же, как другие дети учатся позже ходить, говорить или читать, очень нервный, неуравновешенный ребенок учится позже психологической гибкости. Важная роль родителей - сохранять спокойствие во время его нервных вспышек, подавая ему, тем самым, наглядный пример психологической адаптивности, дабы ребенок не остался таким нервным на всю жизнь.

Если родители будут воспитывать неуравновешенного, очень нервного ребенка точно так же как и  обычного ребенка , например: настойчиво требовать своего, пробовать «поставить ребенка на место», это совсем не поможет ему успокоиться и начать здраво мыслить в момент раздражения. Даже наоборот, вспышка гнева и агрессии еще больше усилится и переметнется лично на родителей.


В книге Р. В. Грина "Взрывной ребенок." описаны 3 пути, метода воспитания- взаимодействия между родителями и детьми, которые присутствуют в совершенно разных семьях, независимо от страны, национальности и даже религии, к которой принадлежит та или иная конкретная семья.

В общих словах эти пути можно изложить так:

  • I путь: Тоталитарный. Родитель(и) полностью навязывает свою волю ребенку.
  • II путь: Компромиссный. Родитель(и) и ребенок вместе ищут решение, которое устроит всех.
  • III путь: Полная свобода. Ребенок плывет по течению, волен поступать как ему угодно.

В зависимости от ситуации, тот или иной путь решения проблемы  может присутствовать в каждой семье.

Что делать если у вас ребенок очень нервный , психически неуравновешенный? Психологи советуют в большинстве случаев с таким ребенком придерживаться компромиссного пути разрешения ситуаций, выводящих его из равновесия.

Помните важные советы из предыдущей статьи:

*Большинство взрывов ребенка предсказуемы, это означает, что вы можете заранее устранить проблемы, которые их порождают .

*На неопределенное время откажитесь  от некоторых требований, которые вы привыкли предъявлять своему ребенку. Он и так уже убедительно продемонстрировал, что не может справляться со всеми раздражителями.

Многие взрослые опасаются, что очень нервный ребенок не услышит их мнения или не обратит на него внимания. Поэтому, когда у них появляются определенные соображения, они сразу переходят к тоталитарной схеме. Почему они боятся быть не услышанными? Потому что когда они сами были детьми, их собственные соображения никто не принимал во внимание, и с ними не считался.

Чтобы выйти из этого заколдованного круга, нужно осознать, что при действиях по компромиссному пути, ваши соображения принимаются во внимание так же, как и при действиях по тоталитарному. Таких родителей, которых воспитывали в "ежовых рукавицах" нужно просто учить пользоваться компромиссной схемой.

Компромиссный метод воспитания хорош еще и тем, что ребенок на ходу учится нести ответственность за свои поступки (чего нет при тоталитарном пути). Если ребенок вместе с вами участвует в поиске решения проблемы, вызывающей у него агрессивную реакцию, если он принимает во внимание ваши соображения, если он вместе с вами разрабатывает решения, устраивающие обе стороны, если он старается реже взрываться, то это означает, что он отвечает за свои поступки.

Пока ребенка очень нервного от истерик удерживает только страх наказания, он ни на шаг не приблизится к осознанию ответственности за свои поступки. Нужно помочь ему овладеть навыками, необходимыми для успешного решения проблем и остановки взрывов. Если вы ему в этом не поможете (просто навязывая ему свою волю, или оставляя ситуацию на самотек), то он за свои поступки отвечать не научится.

 Как-то к психологу пришла мать, охрипшая после скандала с дочерью, произошедшего у них по дороге на прием.

– Из-за чего вы поскандалили?– спросил психолог.
– Алиса очень расстроилась из-за того, что нам придется менять планы, касающиеся ее дня рождения,– ответила мать.
– Что ж, из-за этого действительно можно расстроиться. Но из-за чего вышел скандал?
– Сегодня туман, а я вообще боюсь водить в темноте,– ответила мать.– И в
довершение всего у меня на заднем сидении раздраженная дочь, которая заявляет, что я ее не люблю.
– Как же вы отреагировали?
– Я на нее наорала,– призналась мать.– Теперь, сидя здесь, у вас в
кабинете, я не могу себе этого простить. Наверное, когда она
заводится, я тоже начинаю заводиться.
– Чего вы хотели добиться, когда она начала раздражаться?
– Понятия не имею,– ответила мать.– Я просто хотела отделаться от проблемы и забыть о ней.
– Интересная формулировка,– заметил психолог.– Особенно, если
учесть, что ваша дочь как раз не умеет отделываться от проблем и забывать о них.
– Что верно, то верно,– согласилась мать.– Чего же я должна была добиваться?
– Полагаю, вам следует подумать о том, стоит ли заводить
неприятные для Алисы разговоры в машине, поздно вечером, и к тому же в
тумане. Иными словами, оценить, возможен ли вообще продуктивный
диалог в подобной ситуации? Если вы приходите к выводу, что сейчас
неподходящее время и место для подобного разговора, то нужно попытаться его отложить. Как по-вашему, Алиса могла подождать?

– Она бы все равно ревела на заднем сидении.

– Понимаете, мы не можем запретить ей переживать, но мы можем подумать о том, как перенести обсуждение на более подходящее время, когда разговор даст желательные результаты.

Между прочим, некоторые дети вполне способны повременить со взрывом, пока родители выдерживают паузу, перебирая возможные варианты действий. Другими словами, далеко не во всех ситуациях решение проблемы необходимо принимать немедленно. Если вам кажется, что ваш ребенок в состоянии немного подождать, вы можете сказать что-нибудь вроде:«Дай мне подумать, как быть. Можешь минутку подождать?». Иногда родители предпочитают отложить выбор плана действий потому, что не хотят заводить подобные разговоры в машине или в магазине (то есть в тех местах, где им будет нелегко справиться с ребенком в случае скандала).

Используя компромиссный метод воспитания, вам следует понимать, что это не замаскированный тоталитарный вариант, вы должны принимать во внимание доводы вашего ребенка,  и окончательное решение заранее не известно.

Некоторые дети упираются в решение, которое с самого начала пришло им в голову и просто повторяют его из раза в раз. Например, "я не пойду в кино". Как правило это означает, что ребенок еще не умеет находить решения, приемлемые для обеих сторон, но если вы хотите, чтобы он начал мыслить, вместо того чтобы впадать в истерику, ни в коем случае не говорите ему, что его идея плохая. Вместо этого просто напомните, что идея должна устраивать вас обоих. Например скажите: "Так, ну что ж, это вариант, но твое решение хорошо только для тебя. Тебе не надо будет идти в кино, зато твой брат, который так ждет похода в кино, будет очень очень расстроен. Давай подумаем нельзя ли решить эту проблему так, чтобы все остались довольны." Иными словами не бывает плохих решений, бывают решения нереалистичные, невыполнимые или не устраивающие обе стороны.

Взрослый (сочувствуя, и пытаясь прояснить ситуацию): я заметил что ты вчера сильно мучился с домашним заданием, но я не понял в чем дело, в чем проблема?

Ребенок: оно для меня слишком трудное

Взрослый (продолжая сочувствовать, и вновь пытаясь прояснить ситуацию): оно для тебя слишком трудное. А можешь объяснить, что именно тебе трудно?

Ребенок: письменная работа. Меня в школе не заставляют столько писать, сколько ты заставляешь дома.

Взрослый (продолжая сочувствовать): А, тебе трудно делать письменную работу и дома я заставляю тебя писать больше чем в школе.
Ребенок:Ну да.

Взрослый (выявляя проблему): Я ведь не знал, что в школе тебе не приходится так много писать. Понимаешь, я просто переживаю, что если ты не будешь тренироваться, письменные работы всегда будут даваться тебе с трудом. Ребенок: я же пишу в школе, но это домашнее задание ведь не на тренировку письма, а на орфографию.

Взрослый (давая подтверждение и приглашая к разговору): Я не говорю, что ты должен много писать дома, просто мне хочется, чтобы ты больше писал для практики. Давай подумаем, что делать, ты вот как думаешь?

Ребенок: я в школе много пишу.

Взрослый: да я уже понял, похоже проблема вот в чем. Мне казалось, что тебе для практики надо больше писать дома, но я давно не разговаривал с твоей учительницей, Миссис Эндрю. Поэтому, сказать по правде, я не знаю должен ли я до сих пор следить за тем, чтобы ты больше писал.

Ребенок: Ну так поговори с Мисс Эндрю, и спроси у нее.

Взрослый: пожалуй, это хорошая идея. Если она скажет что тебе уже не надо дополнительно заниматься дома, я больше не стану настаивать. Я буду уверен, что тебе хватает школьных письменных занятий. Ну как идет?

Ребенок: Да.

Взрослый: Меня тоже это вполне устраивает. Спасибо, по моему, мы отлично поговорили.

Конечно, осуществление компромиссной схемы решения проблемы, нелегкая задача, особенно поначалу. Бывает, что детей, да и взрослых эта схема раздражает. Это происходит из за укоренившейся уверенности в том, что противоречия всегда разрешаются с использованием тоталитарного плана. И может пройти немало времени с многократными обращениями к компромиссу,  прежде чем автоматическая напряженная реакция на разногласия сойдет у ребенка на нет.

Давайте посмотрим, как может выглядеть разговор с раздраженным ребенком в ситуации применения аварийного, а не упреждающего компромиссного плана.

 

Мать: Дэвис, пора собираться на тренировку в бассейн.

Дэвис (играя в лего на обеденном столе): Я не пойду, я ненавижу бассейн.

Мать (применяя аварийный компромиссный план): Дэвис, проблема в том, что тренировка не только у тебя, но и у твоего брата, а я не могу оставить тебя дома одного.

Дэвис: А мне какое дело? Я не пойду.

Мать: Нам нужно найти выход из положения. Ты не хочешь идти на тренировку, но мне нужно отвести...

Дэвис (покраснев и стуча кулаком по столу): Сколько раз тебе повторять, я ненавижу бассейн, я не пойду! Отстань от меня!

Мать: Дэвис, я не говорю, что ты обязан идти на тренировку, я сказала, что нужно найти выход из этого положения. Это разные вещи.

Дэвис: Меня достало искать выходы! Если ты не заткнешься я тебя убью!

Брат Дэвиса: Мам, я опаздываю на тренировку.

Мать (обращаясь к брату Дэвиса): Алден, ты не мог бы принести мой кошелек, по моему он где-то в спальне.

Мать(обращаясь к Дэвису, давая подтверждение и приглашая к разговору): Дэвис, я не говорю, что ты обязан идти на тренировку. Я просто пытаюсь придумать, как мне отвести на тренировку твоего брата, не оставляя тебя дома одного. Ты можешь что-нибудь предложить?
Дэвис: Нет!

Мать: Мне кажется, у меня есть идея. Выслушаешь?

Дэвис: Ну?

Мать: Ты можешь взять Лего с собой и играть, пока Алден будет в бассейне.

Дэвис: Тогда у меня все рассыпется. Я никуда не хочу идти.

Мать: Я понимаю, что ты никуда не хочешь идти. Я и не говорю, что ты обязан идти на тренировку, но я не могу оставить тебя дома одного. Единственный выход, который я вижу, – захватить Лего с собой. Если у тебя есть другое предложение, я готова его выслушать.

Дэвис молчит.

Мать: Ну, что?

Алден(возвращаясь обратно с кошельком): Я опаздываю!

Дэвис(обращаясь к брату):Заткнись, козел!

Алден: Сам заткнись!

Мать: Алден, подожди меня на улице. Иди!

Алден: Он велел мне заткнуться!

Мать: Я слышала, что он тебе сказал. Это было нехорошо с его стороны. Пожалуйста, иди и подожди меня на улице.

Мать: Дэвис, единственный выход, который приходит мне в голову, – взять Лего с собой, чтобы ты играл, пока Алден будет в бассейне. Если ты можешь предложить другое решение, я с удовольствием его выслушаю.

Дэвис(начиная собирать Лего): Я не пойду на тренировку, и не пытайся меня уговорить. Видишь! Я же говорил, что все рассыпется!

Мать(переключаясь на новую проблему): Давай придумаем, как лучше упаковать Лего, чтобы он не рассыпался. Спасибо, что попытался решить проблему.

Дэвис: Я не пытался решать никакой проблемы.

Мать: Ну, все равно, ты молодец.

Окончательное решение проблемы с тренировками в бассейне пока не найдено. В ближайшие дни необходимо выбрать удобное время, и завести разговор в целях упреждения следующей конфликтной ситуации, и решить данное противоречие раз и навсегда.


 

А что делать нервным родителям?

В отзывах по предыдущей статье, о неуравновешенных детях, вы спрашиваете, что делать родителям, если они сами нервные и неуравновешенные:  "...непонятно что делать таким же взрывным родителям. И вообще пока я буду говорить "Правильно ли я понимаю, что тебя раздражает то-то ..." или "Поправь меня,.. если я ошибаюсь, но по-моему ты хотел сказать...". моя дочь успеет сказать: заткнись, мать, я уже все сказала..."

Если вы нервный родитель, это не значит, что вы плохой родительВоспитание ребенка очень нервного, взрывного, неуравновешенного - безусловно трудоемкая, утомительная работа, на которую у родителей, уставших от своих собственных проблем, часто не хватает сил. Иной раз, крайне трудно преодолеть свою инстинктивную агрессию на взрыв ребенка. И все же, пока родители сами первыми  не обуздают свой взрывной темперамент, они, к сожалению, не смогут помочь своему ребенку справиться с аналогичными проблемами. Родителям сложно помогать ребенку, если они не навели порядок в своей собственной жизни. Займитесь собой. Потратьте силы и время на создание системы поддержки для себя самих. Если нужно, обратитесь за поддержкой к специалисту. Возможно, придется попринимать какие-то успокоительные средства.

Как говорят мудрецы, дети приходят в этот мир не для того, чтобы родители их воспитывали, а для того, чтобы родители воспитывали сами себя. Если родители справятся со своим собственным взрывным характером, то ребенок это быстро поймет, и постепенно начнет вести себя также, вырастет хорошим, достойным человеком .

"Из всех возможных благословений ничто не сравнится с радостью иметь детей, которые благодаря правильному воспитанию вырастают хорошими людьми." (О.Г. Торсунов) Правильное воспитание - это правильный родительский пример. По сути, ребенок воспитывается сам, перенимая качества своих родителей. "Нечего попусту болтать, надо воспитывать ребенка своим примером."

Нравственные наставления, нотации, понукания  бесполезны, если нет такого же живого родительского примера. Ребенок  будет таким, какой образец ему демонстрируют. Самое главное значение для воспитания имеет атмосфера семьи, та атмосфера, в которой живут дети. Если атмосфера вашей семьи - это бесконечные скандалы, пренебрежение близкими людьми, забота только о себе, отсутствие нормального режима дня, то можно и не надеяться на исправление ситуации с очень нервным, неуравновешенным ребенком.  Он вырастет таким, чтобы мотать нервы и себе и вам, сам того не желая. Как мы живем, так и относятся к нам дети. Насколько чиста наша жизнь, насколько открытые и правильные отношения в семье, с супругом, настолько справедливые и чистые отношения у нас с детьми.

Будьте спокойны, терпимы к ребенку, и близким, не критикуйте почем зря, не давите авторитетом, опирайтесь на чувства, умейте признать свою вину и попросить прощения, и вы увидите как изменится ваш ребенок.


 

Литература: "Взрывной ребенок. Новый подход к воспитанию и пониманию легкораздражимых, хронически несговорчивых детей" Росс В. Грин

 Хотите Еще про Психологию?

                              Тогда,
        Подписывайтесь на Рассылку

"РАСКРОЙ для Себя СИЛУ Психологии"!


Ваш e-mail: *
Ваше имя: *
рассказать друзьям и получить подарок
Поделись с друзьями информацией:
Мои контакты:
You can leave a response, or trackback from your own site.

Получи БЕСПЛАТНО мини-книгу и 

и Узнай

Как Легко и Быстро Наладить Отношения в Семье,

даже если сейчас тебе это кажется невозможным!

 

Для того, чтобы Бесплатно Получить Мини Книгу, объемом 26 страниц,

введите данные в форму ниже и нажмите кнопку

"Получить книгу!"

 
Ваш e-mail: *
Ваше имя: *
 

11 Comments to “Ребенок очень нервный. Методы воспитания.”

  1. Ребенок не рождается нервным. Если ему ставят такой «диагноз», имхо, это родителям нужно в первую очередь обратить внимание на себя, свой характер, поведение и привычки.

    • Вы немного не правы. Он именно рождается таким. О чем и говорит автор В начале статьи. Впрочем. Вы правы что нужно различать приобретенный и Врожденный невроз. Есть органические предпосылки невроза — родовые травмы, ЗПР и ЗПРР.
      Но я соглашусь. что поведение некоторых родителей кого угодно Выведет из себя.

      Я с сыном справлялась следующим образом:
      1. Во Время истерик я его не слушаюсь — отхожу В сторону и у него Всегда есть Возможность догнать меня (авторитарный тип)
      2. До Возникновения истерики я договариваюсь с ним. После того как он убедился, что истерики не действуют он легко договаривается.

      На это у нас ушел год. Но зато мы спокойно стали ходить по любым магазинам.
      Конечно стараюсь понять и поговорить. Но если начал истерить — я его не слушаю. Не кричу. не нервничаю — просто не делаю то что он требует — это наказание.
      Папа это не умеет))) ему приходится покупать что то постоянно. Но должен же кто то баловать ребенка

  2. Как всё-таки хорошо, когда дети и родители спокойны… тогда и вся остальная жизнь ладится!

  3. Вечная проблема воспитания…. Все таки всегда хочется мира и спокойствия в семье. К этому и надо стремиться.

  4. Ох, как это не просто все, и все таки компромиссный вариант мне больше по душе, хотя у меня бывает такая ситуация с моей дочкой, когда я просто срываюсь на крики из-за ее непослушания.

    • А это правильно быть самой собой.
      Но не забывайте просить прощение. дети достойны того.. что бы перед ними извиниться. Они такие же люди

  5. Родителям никогда нельзя идти на поводу у своих эмоций и к этому приучать своих детей с самого раннего возраста.

  6. На примерах разговоров мам с психологом легче уловить как можно было выйти из ситуации чтобы не нервировать ни ребенка ни себя. Примеры хорошо этому способствуют я считаю.
    А атмосфера царящая в семье действительн осамое главное — потом эту атмосферу ребенок и на весь мир переносит. Недаром же говорят что все проблемы в жизни человека надо искать в детсве, а агрессивность, нервность надо сразу же пытаться убрать из семьи.

  7. Странно немного читать такие комментарии, такое ощущение. что у этих женщин нет детей или дети это какая то отдельная часть жизни. Нет, не правильно. У них нет проблем с детьми и с их Воспитанием

    Рада наблюдать. что В обычных семьях здоровые и уравновешенные дети, поэтому и женщины не понимают о чем идет речь.

    Конфликты Возникают у многих, но тут речь именно о нервном и неуравновешенном ребенке а не об обычном ребенке у которого плохое настроение.

    и пусть никто из Вас не поймет о чем речь В этой статье

    Здоровья Вам и Вашим детям!!!

  8. абсолютно согласна с тем, что в семье,где растет нервный ребенок, родителям, прежде всего, надо начать свое собственное перевоспитание.Ведь дети — это наше зеркальное отражение

  9. Лариса:

    Спасибо за отличные советы! Обязательно ими воспользуюсь.

Свое дело в сетевом маркетинге
Powered by WordPress | Персональный сайт Елены Князевой