Почему ребенок не слушается?

В прошлой статье мы говорили о возможных методах наказания детей за плохое поведение. Но не все так просто. Оказывается строгие санкции за непослушание вовсе не обязательны, а скорее даже вредны для ваших отношений с ребенком, а, значит и его дальнейшего послушания. И все дело в нас- взрослых родителях,  и в том, насколько мы верим в своего ребенка и как это ему показываем. Изначально ребенок смотрит на родителей, считывая их поведение и реакции.

Итак, почему же ребенок не слушается? Причин может быть много, но все они сводятся примерно к одному. Дети не слушаются и ведут себя плохо, когда они чувствуют неуверенность в себе и  свое бессилие, когда мы подавляем их собственное начало или даем почувствовать их никчемность.  В такой ситуации,  наказывать ребенка,  и так неуверенного  в своих силах, совершенно бессмысленно.

Непослушание, плохое поведение ребенка - это всегда знак того, что он вам что-то хочет сказать, но не может выразить это словами, и ему приходится проявлять свои нужды/потребности в виде определенных поступков. Ваша задача - не злиться и не кричать (как бы это ни было трудно в этот момент), а сделать шаг назад и подумать: "что мне хочет сказать мой ребенок?"

Еще в начале 20 века известный психолог и педагог Рудольф Дрейкурс условно разделил цели плохого поведения ребенка на следующие категории:

  1. цель - получить внимание
  2. получить  влияние (власть)
  3. отомстить за прошлую обиду
  4. уклониться от чего-либо, с помощью показной неполноценности

Чтобы справиться с непослушным ребенком, необходимо правильно определить причины - почему ребенок не слушается? Данные причины как раз в первую очередь и зависят от целей его плохого поведения. Все, что вам нужно - не злиться в этот момент, а придумать способ как непокорное и разрушительное поведение ребенка перевести в положительное русло.

Способы перенаправления поведения ребенка хорошо описаны в книге К. Кволс *  "Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания."  Приведу их здесь в сжатом виде.

 1. Цель получение Внимания.

К маме пришла в гости ее лучшая подруга. Они сидят на диване в гостиной. Четырехлетний Билли вбегает в комнату и встает за диван. Жалобным голосом он спрашивает: «Мам, где мой самолет?» Мама прерывает разговор и отвечает сыну: «Я занята сейчас. Он в твоей комнате». Она снова заводит разговор с подругой. Билли опять вмешивается: «Где в моей комнате?» В этот момент мама прерывает подругу и говорит: «В твоем ящике с игрушками, Извини, о чем мы говорили?» Мама вновь обращает свое внимание к подруге. Билли настаивает: «А ты поможешь мне найти его?» Мама бросает на него сердитый взгляд и резко отвечает: «Ну не сейчас же! Неужели ты не видишь, что я занята?» Билли начинает упрашивать еще громче: «Ну, мама!» Раздраженная мама вскакивает с дивана: «Ну, хорошо! Но, когда я найду его. я хочу, чтобы ты играл с ним в своей комнате и дал мне пообщаться с подругой».

Правда, это похоже на безвредную просьбу помочь? Тем не менее, каков более приемлемый вариант реакции ребенка на данную ситуацию? Разве не лучше было бы ему попросить один раз, а затем, по просьбе мамы, самому найти игрушку или проявить интерес к чему-нибудь другому? Ведь он прекрасно видит, что мама занята разговором с подругой. Какую цель преследует он своим поведением?

Получается, что ребенок ставит знак равенства между двумя различными понятиями — быть в центре внимания взрослого и быть любимымМальчик старается привлечь к себе внимание не совсем уместным образом, но относительно позитивным. Когда же мама будет сильно раздражена его поведением, ребенок затаит в себе более глубокую обиду, его претензии на внимание могут принять и более негативный оттенок.

Что же делать? Как переориентировать ребенка в подобной ситуации?

Как только его поведение начнет раздражать вас, немедленно, не заглядывая в глаза ребенку и не говоря ему ни слова, сделайте что-нибудь, чтобы ребенок почувствовал, что его любят. Ждать нельзя. Если будите ждать, то начнете злиться, и тогда будет трудно погасить в себе раздражение. Лучше всего погладить его по спине или волосам.

Когда вы научитесь это правильно делать, вашему ребенку придется задуматься над своим поведением. Он привык чувствовать так: «Пока взрослые заняты мной, значит, они меня любят». Теперь он начнет понимать, что его любят даже тогда, когда взрослые занимаются своими делами.

Для того чтобы переориентация привела вас к успеху, важно почаще общаться с ребенком именно тогда, когда он не борется за внимание к себе. Это поможет закрепить поведение, к которому вы стремитесь его приучить.

2. Цель получение Влияния.

Главный отличительный признак цели «влияние» от цели «внимание» — как поведет себя ребенок после того, как вы сделаете ему замечание. Если он тут же прекратит плохо себя вести, значит, он достиг своей цели. Ваше внимание он получил. Но если его поведение станет еще хуже, значит, его цель — влияние. Понаблюдайте в это время за выражением лица ребенка. Его взгляд будет вызывающим, в нем вы сможете прочесть примерно следующее: «Может тебе и удастся остановить меня сейчас, но позже я все равно сделаю по-своему!»

«Выключи телевизор! — говорит отец Майклу. — Пора спать». «Ну, папа, дай досмотреть эту передачу. Она закончится через полчаса», — заявляет Майкл. «Нет, я сказал, выключи!» — требует отец со строгим выражением лица. «Ну, почему? Я посмотрю всего пятнадцать минут, ладно? Дай мне посмотреть, и я больше никогда не буду сидеть у телевизора допоздна», — возражает сын. Лицо папы краснеет от злости, и он указывает на Майкла пальцем: «Ты слышал, что я тебе сказал? Я сказал выключить телевизор... Немедленно!»

Сын и отец «борются за сферу влияния». Обычно ребенок пытается отстоять себя или свои решения, когда прежние его попытки привлечь к себе внимание столкнулись со слишком сильным «давлением» или назидательностью со стороны взрослых. Ребенок и по жизни начинает воспринимать родительское влияние на себя примерно следующим образом: «Другие делают так, как ты хочешь, если ты превосходишь их» или: «Подавлять интересы других — вот решение всех жизненных проблем». Ребенок бросает вызов превосходящей силе, словно говоря: «Ты не заставишь меня сделать это!». Довольно часто дети стремятся продлить в душе боль наказания, чтобы потом получить удовлетворение от чувства превосходства над «притеснителем», когда его планы будут нарушены. Если мы шлепаем ребенка, то сами же учим его действовать с позиции силы в попытках повлиять на других.

Для многих родителей время, когда необходимо укладывать детей спать, бывает самым трудным. Для того чтобы ваше воздействие на ребенка не так часто находило сопротивление с его стороны, предоставьте ему право выбора.

Вместо того чтобы говорить: «Пора ложиться спать», спросите ребенка: «Какую книжку тебе почитать перед сном, — про паровозик или про мишку?» Или вместо того чтобы говорить: «Пора чистить зубы», спросите, какой зубной пастой он хочет воспользоваться — белой или зеленой.

Чем больший выбор вы даете ребенку, тем больше самостоятельности проявит он во всех отношениях и меньше будет сопротивляться вашему влиянию на него.

Если ваш ребенок не слушается и вы никак не можете на него повлиять, то нет смысла искать ответ на вопрос: «Что я могу сделать, чтобы взять ситуацию под свой контроль?» Лучше задайте себе такой вопрос: «Как я могу помочь своему ребенку проявить себя в данной ситуации позитивно?»

Чем больше возможностей вы даете ребенку  проявить себя, тем больше вероятность, что он пойдет вам навстречу.

Однажды, когда Тайлеру было три года, я вместе с ним пошла за покупками в продуктовый магазин примерно в половине шестого вечера. Это было моей ошибкой, потому что мы оба устали, да к тому же я торопилась домой, чтобы приготовить ужин.

Я усадила Тайлера в тележку для продуктов в надежде, что это ускорит процесс выбора покупок. Пока я в спешке ходила между рядами и складывала в тележку продукты, Тайлер начал выбрасывать из нее все, что я туда положила. Сначала я спокойным тоном сказала ему: «Тайлер, перестань, пожалуйста». Он проигнорировал мою просьбу и продолжал свое занятие. Затем я сказала построже: «Тайлер, ПРЕКРАТИ!» Чем больше я повышала голос и сердилась, тем невыносимее становилось его поведение. Более того, он добрался до моего кошелька, и его содержимое оказалось на полу. Я успела схватить Тайлера за руку, когда он уже поднял банку с томатами, чтобы бросить ее на содержимое моего кошелька. В то мгновение я поняла, как трудно бывает сдерживать себя. Я готова была вытрясти из него всю душу! К счастью, я вовремя осознала, что происходит. Я сделала несколько шагов назад и стала считать до десяти; этот прием я использую, чтобы успокоить себя. Когда я считала, до меня дошло, что Тайлер в этой ситуации выглядит каким-то совсем беспомощным. Во-первых, он устал, и его насильно усадили в эту холодную жесткую тележку; во-вторых, его измотанная мать носилась по магазину, выбирая и укладывая в тележку совсем не нужные ему покупки. Поэтому я спросила себя: «Что я могу сделать, чтобы Тайлер проявил себя в данной ситуации позитивно?»

Я решила, что лучше всего посоветоваться с Тайлером, что нам надо купить. «Как ты думаешь, какой корм понравится нашей Снупи больше всего — тот или этот?», «Как ты думаешь, какие овощи папе понравятся больше?», «А сколько баночек супа нам купить?» Мы и не заметили, как обошли весь магазин, и я поразилась, каким помощником стал для меня Тайлер. Я даже подумала, что кто-то подменил мне ребенка, но тут же поняла, что изменилась я сама, а не мой сын.

 3. Месть

Терри была уличена в краже пятидесяти центов у мальчика в школе, и учитель послал ее родителям записку. Мама Терри была вне себя от ярости: «Терри, как ты могла так подло поступить? Мы бы тебе дали денег. Мне стыдно за тебя. Ты приносишь нам одни неприятности! А теперь иди в свою комнату! Я не хочу видеть и слышать тебя до тех пор, пока ты не осознаешь свою вину и не извинишься за все, что ты наделала!». Мама шлепнула ее по заднему месту и, крепко схватив за руку, отвела в комнату.

Спустя полтора часа после того, как Терри вышла из своей комнаты, она решила покрыть ногти лаком. Она выбрала флакон с перламутровым розовым лаком для ногтей и села за мамин стол, несмотря на то, что мама много раз просила ее не играть на нем.

Закончив покрывать ногти лаком, она «случайно» разлила по всему столу жидкость для снятия лака, когда пыталась убрать его остатки с ногтей.

Когда мы подавляем детей, используя свое превосходство над ними, они впадают в отчаяние и проявляют склонность призывать на помощь месть. Ощутив свою никчемность, неприязнь и обиду, дети испытывают желание выместить все это на ком-нибудь. Иногда месть может иметь более изощренный характер, чем в этом примере. Ребенок, впавший в отчаяние, способен в открытой форме навредить как себе, так и другим.

На ребенка, который преследует цель «месть», мы часто обижаемся сами и стараемся выместить на нем свою обиду. Ответив ему тем же, мы можем временно улучшить его плохое поведение, но это только обострит проблему. Наказание может послужить ему оправданием для последующей агрессивности. Избегайте решать проблему, предъявляя встречное обвинение, ведь таким образом будет хуже вам обоим. Если вы разозлились, не идите на конфронтацию - ребенок ощутит вашу злость и сможет использовать ее против вас.

Если вы выбираете мир, то мысленно перечислите пять основных качеств, за которые вы любите своего ребенка. Трудно конечно припомнить такие качества человека, на которого вы разозлились. Но это необходимо. Размышления о качествах, за которые вы любите своего ребенка, изменят ваше негативное отношение к нему.

Второй шаг — сделать что-нибудь, чтобы восстановить взаимоотношения с ребенком. В явно выраженных случаях мести такие взаимоотношения невозможны, потому что ваша обоюдная обида будет настолько сильна, что вы не сможете терпеть даже присутствие друг друга.

Мама Терри поняла, что нанесла дочери обиду, наговорив ей много неприятных вещей. В течение двух дней после инцидента с лаком мама ничего не говорила об испорченном столе. Она не стала вымещать на Терри свою обиду и не наказала ее. Все это время мать размышляла над тем, какие качества Дочери отличают ее от других, и даже не преминула сказать о некоторых из них самой Терри. Когда двухдневный «охладительный» период закончился, мама заговорила с Терри о происшедшем инциденте: «Я, должно быть, обидела тебя, сказав, что от тебя одни только неприятности. Порой, когда я не знаю, что еще сказать, я говорю обидные вещи. Мне очень жаль, и я решила сделать какое-нибудь украшение, которое бы закрыло пятно на столе. Ты можешь помочь мне?»

Мама с пониманием отнеслась к своей дочери. В результате ее решимости прекратить обоюдное вымещение обид, им удалось наладить взаимоотношения в то время, когда они вместе придумывали украшение, которое закрыло бы поврежденную поверхность стола.

4. Цель Уклонение.

Родители Энджи заметили, что она все больше и больше отходит от семейных дел. Голос у нее стал каким-то жалобным, и по малейшему поводу она тут же начинала плакать. Если ее просили что-нибудь сделать, она хныкала и говорила: «Я не умею». Она также начала невразумительно бормотать что-то себе под нос, и, таким образом, трудно было понять, что она хочет. Родители были чрезвычайно обеспокоены ее поведением дома и в школе. Она настолько разуверилась в себе, что не хотела браться ни за что.

Настоящей целью поведения Энджи было уклонение с помощью показной неполноценности.  Своим поведением она как бы говорила: «Я беспомощна и ни на что не гожусь. Ничего не требуйте от меня. Оставьте меня в покое». Дети с целью «уклонение» стараются излишне подчеркнуть свои слабости и зачастую убеждают нас в том, что они глупы или неуклюжи. Нашей реакцией на такое поведение может быть жалость по отношению к ним.

Очень важно немедленно перестать жалеть его. Жалея наших детей, мы поощряем их жалость к себе и убеждаем в том, что теряем веру в них. Ничто так не парализует людей, как чувство жалости к себе.

Сделайте такую ответную реакцию недопустимой, создав ситуацию, в которой ребенок не сможет убедить вас в своей беспомощности. Сопереживайте, но не проникайтесь сочувствием, пытаясь ему помочь. Например: «Ты, кажется, испытываешь затруднения в этом деле», и ни в коем случае не так: «Дай-ка мне сделать это. Для тебя это слишком трудно, не так ли?» Вы можете также сказать ласковым тоном: «А ты все равно постарайся сделать это». Создайте обстановку, в которой ребенку удастся преуспеть, а затем постепенно усложните задачу. Подбадривая его, проявите неподдельную искренность.

Кевин, мальчик девяти лет, получил задание найти в словаре правописание слов, а затем выписать их значения. Его отец заметил, что Кевин старался делать все, что угодно, но только не уроки. Он то плакал от досады, то хныкал от беспомощности, то 


Вначале папа искал в словаре слова, а Кевин выписывал в тетрадь их значения. После того как Кевин научился успешно выполнять свою задачу, папа предложил ему выписывать значения слов, а также находить эти слова в словаре по их первой букве, а сам делал все остальное. Затем папа стал по очереди с Кевином находить каждое последующее слово в словаре и т. д. Так продолжалось до тех пор, пока Кевин не научился делать задание самостоятельно.
говорил отцу, что ничего не смыслит в этом деле. Папа понял, что Кевин просто напуган предстоящей работой и пасует перед ней, даже не попытавшись сделать что-либо. Поэтому папа решил разбить все задание на отдельные, более доступные задачи, с которыми Кевин вполне мог бы справиться.

Теперь вы знаете какие могут быть причины того, почему ребенок не слушается и какие доступные способы существуют для их решения, а также то, что плохое поведение можно исправить абсолютно без наказания. Надо лишь взять СЕБЯ в руки и разобраться в ситуации, в целях поведения ребенка и перенаправить это поведение в положительное русло.

Подводя черту, скажу следующее. Недостаточно лишь просто любить своих детей. Необходимо дать им возможность почувствовать, чего они стоят и какую пользу могут принести, помочь им реализовать себя.

Здесь можно почитать о неуравновешенных детях.

 

Статья подготовлена с использованием материалов книги К. Кволс *  "Радость воспитания.Как воспитывать детей без наказания".

 

*******************************************

Было Интересно?

Хотите Еще про Психологию?

Тогда Подписывайтесь на мою Рассылку,  и 

ИСПОЛЬЗУЙТЕ для Себя всю Силу новых знаний!

Ваш e-mail: *
Ваше имя: *

 

 

* Скачать книгу К. Кволс вы можете прямо здесь - на Лена Князева.ру, для этого всего лишь расскажите о сайте своим 3-м друзьям. Большая зеленая кнопка "Расскажи другу и получи подарок" находится в вертикальном положении справа. 
Ссылка на скачивание придет Вам автоматически, как только Вы отошлете своим друзьям информацию о сайте. 
Если что-то не получится обязательно пишите мне. 


рассказать друзьям и получить подарок
Поделись с друзьями информацией:
Мои контакты:

Похожие статьи на главной странице.

You can leave a response, or trackback from your own site.

Получи БЕСПЛАТНО мини-книгу и 

и Узнай

Как Легко и Быстро Наладить Отношения в Семье,

даже если сейчас тебе это кажется невозможным!

 

Для того, чтобы Бесплатно Получить Мини Книгу, объемом 26 страниц,

введите данные в форму ниже и нажмите кнопку

"Получить книгу!"

 
Ваш e-mail: *
Ваше имя: *
 

29 Comments to “Почему ребенок не слушается?”

  1. Фундаментально!

  2. Реакция на поведение – это всегда реакция относительно нашего восприятия мира. Поэтому нужно заполнять свою жизнь позитивом. Видеть и говорить ребёнку о его достоинствах, вместо того, чтобы всё время повторять ему, что он слаб, неумеха, глуп и т. д.

    • Князева:

      Совершенно согласна ! Позитив в первую очередь нужно искать в себе .

  3. Ребенок не может родиться послушным. Послушным его делает воспитание, отношение к нему взрослых. Так, если запреты родителей не идут вразрез с естественными потребностями ребенка, у него меньше причин эти запреты не выполнять.Каждый ребенок индивидуален. Для кого-то сидеть пять минут на одном месте – настоящее наказание, а другой ребенок способен хоть полчаса задумчиво возиться с игрушками. Это нужно обязательно учитывать, «примеряя» к своему ребенку критерии послушания.

  4. Раньше когда дети были маленькими я даже и не задумывалась над этим…теперь есть время и ваша информация чтобы все проанализировать. Хорошая статья, нужная, особенно для молодых мамочек!!!

  5. Скоро буду просто вопить: как вы делаете такие сайты замечательные? Просто супер.

    • Князева:

      Спасибо, я рада, что Вам нравится

  6. Да, полезная статья для родителей. Я тоже против наказания ребёнка, и уж тем более насильственным методом..

  7. деток надо любить и уделять им побольше внимания, не наказывать и не кричать на них, а больше разговаривать.

    • Князева:

      Я бы добавила еще — просто относиться к детям, как к равным, как к людям. И тогда, все о чем вы написали приложится само — автоматически.

  8. Почему ребёнок не слушается…? Просто ему надо самоутвердится в этой жизни, я так считаю!

  9. Благодарю за предоставленную информацию!

  10. Спасибо за хорошею информацию и я всех жду на своем сайте

  11. Огромное спасибо за статью на актуальную для меня тему.
    В последнее время плохо нахожу общий язык со своими детьми.
    Особенно — со старшим.Не вылезает из компьютера : увлечен компьютерными играми.Каждый вечер делим сферы влияния по поводу выключения компьютера сразу или через «ну, еще 5 минуточек…».
    Буду стараться использовать ваши советы.
    Успехов Вам!

  12. Замечательная статья. Актуальная тема. Дельные советы. Самое время практиковаться:). Читать — полезно, делать — еще полезнее.

  13. Отличная статья. Спасибо. Мне кажется, что почаще нужно слышать и слушать детей, но не потакать им во всем. Т.е. нужно придерживаться золотой середины. Обязательно должны быть правила. Детям легко жить когда есть правила. А еще нужно с ними договариваться — и выполнять свои договоры и обещания.

    • Князева:

      Золотые слова, Виктория

      • Au:

        Насчет выполнять договоры и общания — тоже полностью поддерживаю, почему-то некоторые взрослые понимают, что такое не проканает с другими взрослыми, а с детьми почему-то думают проканает — так вот, задумайтесь, кого вы растите??!! Обиженных, ненавидящих вас невротиков!!!

  14. Спасибо за полезный материал для размышления. Старшему 15 лет — воспитывала почти без наказаний всегда искала причину плохого поведения и все для себя объясняла. Не скажу, что последствия меня радуют… Хотела отдельное спасибо выразить за интересный наполненный информативный сайт для мамочек )))

    • Князева:

      Спасибо и Вам, заходите сюда почаще :)

  15. Подробнейший материал, для многих будет полезен, спасибо.

  16. Спасибо за статью. Психология классная штука :)

  17. Первый и четвёртый вариант — наш!!! Причём, не только дома, но и детском саду

  18. Интересный материал. Спасибо.

    • Marta:

      Именно то, что мне было нужно! спасибо за такую классную статью!

  19. dsds:

    Отличная статья, обязательно буду применять на практике!

  20. Полезная статья , действительно много интересного и полезного вычитал ! Попробую :)

  21. На детей мы надеемся,ведь они наше всё и к ихнему воспитанию,следует серьёзно относиться. Даже если взять к примеру двух малышей и воспитывать их одинаково на протяжении какого нибудь времени,то они будут всё равно отличаться по характеру.

  22. ребенку не хватает любви родительской, вот он и бесится.

Комментировать

Свое дело в сетевом маркетинге
Start Up
Powered by WordPress | Персональный сайт Елены Князевой